Get Your Dose of Laughter with These Top Hindi Funny Jokes 08

1.



लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ कार में घूम रही थी
लड़की – आज मौसम कितना रोमांटिक है
लड़का – किसी सुनसान जगह चले आज ?
लड़की – तुम मेरे साथ कुछ गलत तो नहीं करोगे ना
लड़का –
.
.
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.
मैं तुम्हारे साथ कैसे गलत कर सकता हूँ ?
मैं शादी शुदा हूँ
2 बच्चे हैं
मुझे सब आता है
मैं गलत कर ही नहीं सकता :) :)
लड़की बेहोश :(

2.



पुलिस वाला (राहगीर से ) -तुम सडक पर चलते हो तो हाथ में नोटबुक क्यों लिए रहतें हो ?
राहगीर - इसलिए कि अगर मैं किसी मोटर के नीचे दब जाऊं , तो उसका नम्बर नोट कर पुलिस को खबर दे सकूं

3.



रिपोर्टर.....हर्षवर्धन साहब लगता है आपकी सरकार दिल्ली में बनेगी....उसके बावजूद आप खुश नहीं हैं और सरकार नहीं बना रहे़ क्यों..?

हर्षवर्धन,(दुखी अंदाज में.)....अब क्या फायदा सरकार बनाकर...?....विपक्ष में अरविन्द बैठ गया तो खायेंगे कमाएंगे क्या...?
बाबा जी का ठुल्लु...?

4.



लड़का - मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ !लड़की - मेरी सगाई हो चुकी है … !लड़का - तो बहन, अपनी किसी सहेली से बात करा दे …. !!!

5.



घर में कलह होंने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चडकर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया | पत्नी - जो ,कुछ करना है जल्दी करो |पति - तुम मुझे शांति से मरने भी नही दोगी?पत्नी - मुझे अभी स्टूल की जरुरत है | 

6.



इसरो यानी इंडियन स्पेस रिसर्च ऑर्गनाइजेशन ने अगले रॉकेट लॉन्चर का नाम अन्ना हजारे के नाम पर रखने का फैसला किया है, इन वजहों से- 1. अन्ना बहुतै कॉस्ट-इफेक्टिव तरीके से बहुत सस्ते में लॉन्च करवा देते हैं। देखिए दो-तीन रैलियों में अरविंद केजरीवाल, किरण बेदी बहुत अच्छे से लॉन्च हो गए। 2. जैसे रॉकेट लॉन्चर से लॉन्च हुआ रॉकेट कभी भी घूमकर वापस रॉकेट-लॉन्चर के पास न आता, वैसे ही अन्ना द्वारा लॉन्चित कोई भी बंदा घूमके वापस कभी भी अन्ना के पास न आया। इससे ज्यादा सफल लॉन्चिंग क्या होगी जी।

7.



Dudhwala continuously ringing door-bell..Lady from inside: Bhaiya kitna dabaoge, Ab bas bhi karo..Tumse accha to Paperwala hai Jo chup chap neeche se daal deta haai..

8.



सास (बहू से) – “बेटी, आज से तुम मुझे अपनी माँ और अपने ससुर को पिता ही समझना.”तभी दरवाजे की घंटी बजी. बहू ने दरवाजा खोला तो देखा कि उसका पति आया है.सास – “कौन आया है बेटी ?”बहू – “माँ, भैया ऑफिस से आ गए … !”

9.



पप्पू (अस्पताल की एक नर्स से) - आई लव
यू...! तुमने
मेरा दिल चुरा लिया।
नर्स (शरमा कर बोली) - चल झूठे, दिल
को तो हाथ भी
नहीं लगाया....
.
हमने तो सिर्फ 'किड़नी' चुराई है।
😂 😂 😂 ðŸ

10.



Santa Banta Ek Din Film Se Related Baat Kar Rahe The To Achanak Se Santa Ne Banta Se Puchha. Santa: “Deepa Mehta Ne Ek Film Lesbeens Par Banayi Naam Rakha Fire Ab Wo Gay Ke Upar Film Bana Rahi Hai Socho Uska Naam Kya Hoga?” Banta: “Pata Nahi” Santa: “Backfire“

11.



आज सुबह केजरीवाल जी के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए और उनसे दुल्हन मांगने लगे। केजरीवाल जी ने कहा, ‘अरे हमने WIFI कहा था, WIFE नहीं।’ कुंवारों ने कहा, ‘लो हमने तो वोट कुछ और समझ के दे दिया!’

12.



लड़की: सुनो.
लड़का: सुनाओ.
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है.
लड़का: तो कहो ना.
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है.
लड़का: अरे शर्माओ मत कह भी दो.
लड़की: अच्छा कान पास लाओ कान में बोलूंगी.
लड़का: अच्छा ठीक है अब बोलो.
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है

13.



पप्पू अपनी प्रेमिका से –
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर…
कमख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए हैं
अब दर्द पहले से ज्यादा है…

14.



अध्यापक - शाबाश पप्पू ,मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए !आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |पप्पू - अच्छा सर ,पर आप भी एग्जाम के परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा !

15.



पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था
कुछ भी लिख नहीं रहा था
टीचर: तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?
पप्पू: कुछ आ नहीं रहा
टीचर: कुछ तो आ रहा होगा?
पप्पू: हाँ
टीचर: क्या?
पप्पू: रोना

16.



एक महिला (दूसरी से) – “तुमने आखिर क्या देखकर अपने नौकर से शादी कर ली ?”...दूसरी – “दरअसल वह बहुत बदतमीज़ हो गया था और मैं उसे सबक सिखाना चाहती थी … !”

17.



संता – अंग्रेजों ने चाँद पर पानी और बरफ की खोज कर ली है !
.
.
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बंता – अच्छा ! इसका मतलब अब हमें सिर्फ दारू और नमकीन लेके जाना है … !

18.



नर्स: आपके जुड़वा बेटे हुये है?
पप्पू : ये तो होना ही था, ये प्रोग्राम ही ऐसे देखती थी
केबीसी2,
इंडियन आइडल 2,
नच बलिए 2,
धूम 2,
नर्स: अच्छा हुआ दिल्ली 6 नही देखी?

19.



पति और पत्नी मंदिर गए।
पति (पत्नी से)- तुमने क्या मांगा?
पत्नी (पति से)- आप और मैं सात जनम तक साथ रहे।
पत्नी- और आपने क्या मांगा?
पति- ये हमारा सातवां जनम हो।

20.



एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।

21.



पति - मैं जासूसी उपन्यास लिख रहा हूं
पत्नी - प्रकाशित कौन करेगा
पति - यह तो जासूस ही पता लगाएगा


22.



एक अधेड़ व्यक्ति डॉक्टर के पास गया।
बोला मेरे बाल गिर रहे है इसके लिए कुछ दीजिए।
डॉक्टर ने उसे एक खाली डिब्बा दे दिया।

23.



लड़की: मैं तुम्हारे लिए सारी दुनिया छोड़ दूंगी?
लड़का: मां बाप?
लड़की: हां.
लड़का: खाना पीना भी?
लड़की: हां.
लड़का: इसका मतलब “स्टार प्लस” भी छोड़ दोगी?
लड़की: चल हट अपनी शक्ल देखी है आइने में ?

24.



एक दिन रजनीकांत उठे और सोचा कि उन्हें कमसे कम अपनी नॉलेज का एक परसेंटहिस्सा तो दुनिया के साथ शेयरकरना ही चाहिए....और इसी के बाद गूगल का जन्म हुआ।

25.



दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा। पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है।

26.



ज़ख़्म देकर फिर गुनगुनाते हो,
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मच्छरों वाली ये अदा सीखी कहाँ से

27.



Santa Ek Baar Park Mein Beth Ker Gaana Ga Raha Tha “Aaj Mein Upar Aasma Niche” Uske Paas Ek Aadmi Betha Tha Us Aadmi Ne Santa Ka Gaana Sun Kar Santa Ko Bahut Maara Kyon ??? Kyon Ki Aasma Us Aadmi Ki Beti Ka Naam Tha

28.



लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे | सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से , यह पूछने का यही समय है क्या ?

29.



👉 टीचर: देश के सबसे ईमानदार पुलिस कहाँ पाये जाते हैं ?
?
?
?
पप्पू: सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल में !!!
😝😝😝

30.



पत्नी (पति से)- आज मेरा नॉनवेज खाने का मन हो रहा है।
पति (पत्नी से)- मैं अभी बाजार से तुम्हारे लिए मछली लेकर आता हूं।
पत्नी- रहने दो उसमें कांटे होते हैं।
पति- कोई बात नहीं तुम चप्पल पहनकर खा लेना।