Laugh Out Loud with These Top Hindi Funny Jokes 07

1.



पप्पू – यार मेरे पापा बहुत डरपोक हैं ,
दोस्त – कैसे ??
पप्पू – जब भी रोड क्रॉस करते हैं तो
मेरा हाथ कस कर पकड़ लेते हैं , और बोलते हैं
छोड़ना मत

2.



चलो अपनी चाहत नीलाम करते हैं,मोहब्बत का सौदा सरेआम करते हैं,तुम अपने दुःख हमारे नाम कर दो ….....हम अपनी चड्डी और बनियान तुम्हारे नाम करते हैं … !

3.



एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया – “मेरी बीबी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.”“ये तो सचमुच बहुत अफ़सोस की बात है.” – दोस्त ने हमदर्दी जताते हुए कहा.“हाँ, भली औरत है …. बहुत याद आया करेगी उसकी … !”

4.



भिखारी -एक रूपया दे दो ना, भगवान आपको मेरी दुआ से दस लाख देगा !
श्याम -तू एक पैसा मुझे देकर , अपनी दुआ से दस लाख खुद क्यों नहीं लें लेता ?

5.



जेठा : १ टूथब्रश देना.
मेरी ब्रश का १ बाल टूट गया.
दुकानदार : १ बाल टूट गया तो नया क्यों ले रहे हो??
जेठा : जो टुटा वो आखरी था….

6.



रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;
वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।
जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'

7.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....

यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....

'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......
'ख़ुदा जाने'

8.



पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।

9.



एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।

10.



अध्यापक- तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
मोनू- सर वो रोज गालियां खाते हैं
अध्यापक- क्या मतलब?
मोनू- जी वो कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव हैं.

11.



,सत्य मेव जयते,
महिला: मुझे ससुराल वाले दहेज़ के लिए टार्चर करते थे।
आमिर: क्या करते थे?
महिला: वो मुझे कुर्सी से बाँध कर 'धूम 3' दिखाते थे।

12.



पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?
पति, स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है। नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता
पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?
ðŸ

13.



आज सुबह मैं जैसे ही ही घर से निकला, एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई।
मैं वहीं रुक गई...तो बिल्ली हंसते हुए बोली: अबे जा निकल, तेरी तो शादी हो चुकी है। अब इससे ज्यादा बुरा क्या होगा ???

14.



प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती | प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |

15.



संता को हार्ट-सर्जरी के लिए ऑपरेशन-थियेटर ले जाया जा रहा था. अंदर जाने के पहले उसने अपनी पत्नी से कहा – “मुझे वचन दो कि अगर मुझे कुछ हो गया तो तुम उसी डॉक्टर से शादी कर लोगी जो मेरा ऑपरेशन करने जा रहा है ?”पत्नी – “ऐसा क्यों कहते हो जी ?”संता – “तो तू क्या चाहती है कि मैं उस डॉक्टर को माफ कर दूँ … ?”

16.



जीतो(गुस्से में): आपको पता है पड़ोसी के लड़के को गणित में 99 अंक आए हैं।
संता: 1 अंक कहाँ चला गया?
जीतो: वह हमारा लड़का जो ले आया।

17.



मरीज (डॉक्टर से)- मैं एक महीने से रोज 50 रुपये की दवा ले रहा हूं पर कोई फायदा नही हुआ
डॉक्टर- कोई बात नही कल से मैं तुम्हें 40 रुपये की दवा दूंगा, 10 रुपये का फायदा होगा

18.



Alexander Graham Bell ने जब फोन को इजाद किया और पहला फोन बना के उसको चालू कीया तो
उसपे पहले से रजनीकांत की दो मिस कॉल आई हुई थी

19.



दद्दू, चोरों को पकड़ने के लिए पुलिस को क्या करना चाहिए? - दिन में सोने वालों पर कड़ी नजर रखकर उनकी जाँच करनी चाहिए।

20.



अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ........ अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया। ......... भाभी मान जाओ , घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा।

21.



पत्नी (पति से)- मुझे किसी महंगी जगह लेकर चलिये ना जी।
पति (पत्नी से)- चलो तैयार हो जाओ, पेट्रोल पम्प चलते हैं।

22.



Class Mein Madam Ne Bachho Se Puchha Madam: “Bachhon, Batao Samosa Aur Kachori, Mein Kya Fark Hai?” Is Se Pahle Koi Jawab Deta, Pappu Khada Hua Aur Puri Besharmi Ke Sath Bola Pappu: “Madam, Agar Aap Bra Pehenogi To Samosa Dikhega, Nahi Pehenogi To Kachori“

23.



टीचर (पिंकी से) - तुम्हारे नाना जी कहां रहते हैं?
छात्रा- सर, तिरुवनन्तपुरम में।
टीचर- अच्छा, इसकी स्पेलिंग बताओ।
पिंकी- सर, मुझे अभी-अभी याद आया कि वे गोवा में शिफ्ट हो गए हैं।

24.



Ek Din Santa Ne Banta Se Puchha: “Oye Ek Baat Bata, Ladki Aur Bijli Ki Taar Mein Kya Farak Hai?” Banta: “Yaar Jyada Farak Nahi Hai, Dono Nangi Ho To Jaan Nikal Deti Hain.”

25.



पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये

हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना

अगले दिन पठान घबराया हुआ आया

पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी

हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?

पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था
इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!

26.



पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!

27.



टीचर- बेटा चोरी करना बुरी बात है, चोरी का फलहमेशा कड़वा होता है।
चिंटू- लेकिन मैंने जो सेब चोरी करके खाया था वो तो मीठा था।

28.



😩संता : यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है
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बंता : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे
द

29.



पत्नी- सुनो जी, जब आपने पहली बार घूघंट उठाया था तो आपको कैसा लगा था ??? पति- मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर 'आहट' देखने की आदत नहीं होती तो…

30.



संता अपने पडोसी दोस्त बंता से बोला, अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
बंता: मैं उसे अभी सजा देता हूँ।
संता: रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।
बंता हैरानी से, कैसे?
संता: मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।