Must-Read Hindi Laughing Jokes That Will Make Your Day 03

1.



पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुर
हैं,आप ने डाकू को बहुत मारा.
महिला: मुझे
क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से
घर आया है...

2.



रमेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है | अमित- कैसे ?रमेश - कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी | जब की नजमा के घर पर तो मे था | 

3.



पापा - बेटी, बड़ी होकर क्या करोगी ?बेटी - शादी ….पापा - ये बहुत गलत बात है बेटा … अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते ….!

4.



टीचर: वो कौन है जो आसमान में उडती है और बच्चे ज़मीन पर देती हैं?
पप्पू कुछ देर सोचने के बाद - एयर होस्टेस.

5.



रजनीकांत ने आज तक केवल 2 बार दिवाली मनाई है।
लोग उसको 'वर्ल्ड वॉर-1' और 'वर्ल्ड वॉर-2' के नाम से जानते हैं।

6.



डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा। 1 साल बाद संता फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं।

7.



मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज, मैं आपका मतलब नही समझा?

8.



संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा

थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला

संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं

नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं

9.



माता पिता के बाद सबसे
ज्यादा आगे बढ़ने की प्रेरणा कौन देता है???
.
.
. 
.
बस कंडक्टर।
'चलिए चलिए , आगे बढिए, आगे बढिए आगे बढ़ते रहिये ðŸ˜

10.



पप्पू की मां की तबियत खराब हो गई, वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर - इनके कुछ टेस्ट होंगे।
पप्पू- हे भगवान, अब क्या होगा मेरी मां तो अनपढ़ है।

11.



शादी में एक पठान बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान- मै तो खुद खा खा कर दुखी हूं, पर क्‍या करू कार्ड पर लिखा था डिनर 7 पीएम टू 10 पीएम

12.



संता- तूने कभी सोचा है कि तवे पर रखा पॉपकॉर्न इतना उछलता क्यों है।
बंता- नहीं पता यार
संता-खुद बैठ कर देख लो तवे पर, पता चल जाएगा।

13.



ड्राइवर: कार शेष की बॉटल पर चार
गई उर पंचार हो गए
मेजर रोहैल: तूमे शेष की बॉटल
नज़र नही आई?
ड्राइवर: सब बॉटल एक आदमी की जाब मैं थी

14.



नितिन ने सुधीर से कहा - शराब आदमी की दुश्मन है |सुधीर बोला- लेकिन बुजुर्गों ने तो कहा है कि अपने दुश्मन को भी गले लगाना चाहिए |नितिन ने कहा - गले लगाने ले लिए ही कहा है, गले से नीचे उतारने के लिए नहीं |

15.



Girl: mom aaj 1 ladke ne mere gal pe kiss kiya.
Mom:tune usko chata mara ya nahi.

Grl:mujhe achanak Gandhiji yaad agaye aur maine dusra gal age kar diya.

16.



पागलखाना अस्पताल में एक लडकी से पूछा गया बेटी तुम कौ सी कक्षा में पढती हो ?
लडकी -उस ने कहा -नइन ओ क्लॉक |

17.



मुन्नाभाई – ए सर्किट , ये कुत्ते पूछ क्यों हिलाते हैं ?
सर्किट – कॉमन सेंस की बात है भाई ,अब पूछ कुत्ते को तो नही हिला सकती ना .

18.



बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता
मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है
गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे

19.



प्रेमिका (प्रेमी से)- तुम इतने घबराए हुए क्यों हो?
प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे एक व्यक्ति की ओर से धमकी भरा पत्र मिला है कि मैंने उसकी पत्नी से मिलना बंद नहीं किया तो वह मेरा खून कर देगा.
प्रेमिका (प्रेमी से)- तो फिर तुम उसकी पत्नी से मिलना बंद कर दो.
प्रेमी (प्रेमिका से)- पर धमकी भरा खत गुमनाम व्यक्ति ने लिखा है. मैं ये कैसे जान सकता हूं कि उसकी पत्नी कौन सी है?

20.



Girl: Bas Karo, Kisine Dekh Liya To..Boy: Kuch Nahi Hoga Tum Bas Sidhi Raho, Aur Pura Dikhao, Thoda Aur Karne Do, Agar Nahi Dikhaya to Main, Fail Ho Jaunga....

21.



मेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है | अमित- कैसे ? रमेश - कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी | जब की नजमा के घर पर तो मे था |

22.



टीचर : अगर कोई गर्ल्स हॉस्टल की तरफ गया तो 100 रुपए फाइन लगेगा।
दूसरी बार गया तो 200 रुपए।
तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा।
स्टूडेंट : सर जी, पास कितणे का बण ज्यावैगा?

23.



गर्लफ्रेंड: मैक्डॉनेल्ड चलें.
बॉयफ्रेंड: हां, पहले स्पेलिंग बताओ.
गर्लफ्रेंड: अच्छा तो ऐसा करो केएफसी ही चलो.
बॉयफ्रेंड: अच्छा, पर पहले इसकी फुलफॉर्म बताओ.
गर्लफ्रेंड: अच्छा, तो चल समोसा ही खाते हैं.

24.



Santa Ko Natak Mein Arjun Ka Role Mila, Jab Natak Shuru Hua To Santa Arjun Ke Roop Mein Aaya, Logo Ne Shor Kiya: “Pagdi Wala Arjun…….Pagdi Wala Arjun” Santa Bola: “Bhosdi Walo, Abhi Do Minute Pehle Lund Wali Dropadi Aayi Thi, Tab Saare So Rahe The Kya?“

25.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

26.



एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.

27.



चित्रगुप्तः-महाराज इस लडके की जान क्यों ले ली ?
यमराज -क्यों आपको क्या परेशानी है !
चित्रगुप्त-महाराज , इसको वक्त से पहले ही क्यों मारा ?
यमराज -क्या करूं , मार्च महिने के अतः में टार्गेट पूरा करना पडता है |

28.



Bhayankar pet dard k karan doctors ko Imran Hashmi ka operation karna pada aur socho kya mila hoga pet mein?
5 kilo LIPSTIC.

29.



अंकल - फ्री टाइम में क्या करते हो?
Boy - जी फ़ोन चार्ज करता हूँ।
अंकल - और फ्री कब होते हो?
Boy - जब फोन की बैटरी ख़त्म हो जाती है
😄ð

30.



पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है।
पति- मैं नहीं मानता. शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था।