Relatable and Hilarious Hindi Jokes to Enjoy Anytime 06

1.



केजरीवाल: देख लीजिये जी, जो हमने 49 दिन में ही कर दिखाया, वह मोदी जी 100 दिन में भी नहीं कर पाए। रिपोर्टर: क्या? केजरीवाल: रिजाइन।

2.



बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता

पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है

बबलू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में

3.



अध्यापक-बताओ! सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
एक बच्चा-किताबों में..।
अध्यापक-वो कैसे? मैं समझा नहीं।
बच्चा-किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है..।

4.



मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.
खूब खुश रहता था.
फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.
और
उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया,

5.



पिता: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका
पिता: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?

6.



हसीन तुम हो…तो बुरे हम भी नहीं,महलों में तुम हो तो…सड़कों पे हम भी नहीं,...प्यार करके कहते हो…कि शादीशुदा हूँ,कान खोल के सुन लो …..कुंवारे हम भी नहीं …!

7.



इसी बीच पाकिस्तान का
कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को वापस
करने से रिश्ते नहीं सुधरेंगे।
रिश्ते सुधारना हो तो
सनी देयोल को हैंडपंप भी वापस करना होगा

8.



What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ?? बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं , फिर भी आवाज़ ही नहीं होती… ðŸ˜

9.



दद्दू- क्या बाबा रामदेव द्वारा जेल में कैदियों को योग का प्रशिक्षण देना उचित है? – सचिन वर्मा उत्तर : बिलकुल उचित है
यदि कैदी फिट रहेंगे तो पुलिस को भी फिट रहना होगा

10.



Judge - tumne apni wife ko 10 saal dra ke dhamka ke apne baas me rakha
Mujrim - esa nahi hai......
Judge - Safai nahi tarike batoo.......tarika !!!

11.



बॉयफ्रैंड मिलने से पहले लड़कियां कुछ यूं कहती हैं
- मैं नहीं पड़ती इन चक्करों में
- घरवाले जरूरी हैं, बॉयफ्रैंड उनके सामने कुछ नहीं
- सब लड़के एक नंबर के कुत्ते हैं
और बॉयफ्रैंड मिलने के बाद
- यार पता ही नहीं चला ये सब कैसे हो गया, अब तो उसके सिवा कुछ और दिखता ही नहीं है
- घरवालें उससे मिलने भी नहीं देता, कहीं घर से भागना ही न पड़े
- वो बाकी सभी लड़कों से बिलकुल अलग है, कुछ तो खास है उसमें, मुझे बेइंतेहा प्यार करता है

12.



सोमू - डैडी ... मै आपसे ज्यादा काबिल हूं
डेडी - मै काबिल हूं , क्योंकि मै तेरा बाप हूं
सोमू- तो आपको मालूम होगा कि अमेरिका की खोज किसने की ? डेडी - हां मालूम है , कोलम्बस ने
सोमू -उसके डेडी ने क्यों नहीं की , बोलो , वे तो उससे ज्यादा काबिल होंगे

13.



भिखारी मनमोहन से: एक रुपया दे दो बाबा रोटी खानी है। मनमोहन: एक नहीं हज़ार रुपये का नोट दूँगा, पहले बताओ हमारी सरकार होते हुए भी एक रुपये मे रोटी कौन दे रहा है?

14.



एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता हैऔर हीरा हीरे को
.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया

15.



तेरी यादों को भुलाने के लिये
रखे थे सीने पर जो पत्थर,
सरक कर किडनी में वो
आज पथरी बन गए।
कमबख्त, अब दर्द ज्यादा होता है।

16.



अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था |
छात्र - श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?

17.



एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई
....
थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं?
सेल्सगर्ल- क्यों?
आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं-
कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!.....!!

18.



एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?...एक बीवी, जो प्यार करे,एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए,एक बीवी, जो बच्चों को संभाले,..और …....तीनों बीवियां मिलजुल कर रहें … !!! बस्स !

19.



एक कंजूस आदमी की पत्नी मरणासन्न थी कि तभी बिजली चली गई.आदमी ने एक मोमबत्ती जलाकर उसके पास रख दी और बोला – “मैं बिजली के दफ्तर शिकायत करने जा रहा हूँ, इस बीच अगर तुम्हें लगे कि अब मरने वाली हो तो मोमबत्ती जरूर बुझा देना … !”

20.



संता: आज मैंने एक जान बचाई।
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने एक भिखारी को पूछा, अगर मैं तुम्हें 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उसने कहा ख़ुशी के मारे मर जाउंगा, तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!

21.



शीला (मीना से)-मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना-मेरे पति तो तेरे पति से भी चार कदम आगे हैं। पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते है।

22.



अध्यापक - राकेश , सुना है , तुम्हारे घर में नया बेबी आया है ?राकेश - जी नया क्यों कहते है आप ? जब रोता है तो ऐसा लगता है कि बरसों से रोना सीखकर आया है |

23.



एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा | 

24.



ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर)- हाय स्वीटहार्ट क्या कर रही हो?
गर्लफ्रेंड- मेरी तबीयत खराब है जानू सोने जा रही हूं

तुम..?
ब्वॉयफे्रंड- मैं सिनेमा हॉल में तेरे पीछे बैठा हूं

25.



क्या आपको पता है भूकंप क्यों आते हैं?
और सही जवाब है कि रजनीकांत जब अपना फोन
वाइब्रेशन मोड में रखते हैं तो भूकंप आ जाता है।

26.



मींटू -( चींटू से ) तुम्हारा वह बेटा क्या कर रहा है जिसने बचपन में चांदी का रुपया निगल लिया था ?चींटू- ( मींटू से ) वह बैंक में है |मींटू- तब तो वह बैंक के रुपये निगलता होगा |

27.



लेटे हो पति अपनी पत्नी के गोद में लेटा हुआ था और पत्नी ने प्यार से अपने पति से पूछा- पत्नी-कैसा लग रहा है जी पति: ऐसा लग रहा है जैसे भगवान विष्णु शेषनाग की गोद में लेटे हों।

28.



जीजा (हाथ में सिगरेट छुपा कर): बताओ मेरे हाथ में क्या है?
पागल साली: रेलगाड़ी?
जीजा: वो कैसे?
साली: आपके हाथ से धुंआ निकल रहा है ना इसलिए.

29.



मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…

30.



दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ..