1.
पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
पति : अच्छा! बस अपनी ही चिंन्ता है ,मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
पति : अच्छा! बस अपनी ही चिंन्ता है ,मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
2.
मंत्री महोदय ने एक पत्रकार के अचानक आगमन पर कहा- अच्छा हुआ तुम आ गए सच कहूं , इस समय मेरा दिल किसी मसखरे से बातचीत करने को चाह था | पत्रकार ( मुस्कराकर ) - अजीब संयोग हैं ! मैं भी यही सोचकर आपके पास आया था |
मंत्री महोदय ने एक पत्रकार के अचानक आगमन पर कहा- अच्छा हुआ तुम आ गए सच कहूं , इस समय मेरा दिल किसी मसखरे से बातचीत करने को चाह था | पत्रकार ( मुस्कराकर ) - अजीब संयोग हैं ! मैं भी यही सोचकर आपके पास आया था |
3.
नया-नवेला जोड़ा हनीमून पर गया.दूल्हे ने बड़े ही रोमांटिक अंदाज़ में दुल्हन से कहा – “May I kiss you… Darling ?”दुल्हन शर्माते हुए बोली – “हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया… आप तो फिर भी अपने हो जी !!!”
नया-नवेला जोड़ा हनीमून पर गया.दूल्हे ने बड़े ही रोमांटिक अंदाज़ में दुल्हन से कहा – “May I kiss you… Darling ?”दुल्हन शर्माते हुए बोली – “हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया… आप तो फिर भी अपने हो जी !!!”
4.
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
5.
जब देर रात में कोई टोंट मारके पूछे कि
सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन है, क्या बात है ?
मन होता है कि
अपना सड़ा हुआ मोजा उसके मुँह पर भेंककर बोलूं
होश में आ गधे ! तू भी तो ऑनलाइन है
जब देर रात में कोई टोंट मारके पूछे कि
सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन है, क्या बात है ?
मन होता है कि
अपना सड़ा हुआ मोजा उसके मुँह पर भेंककर बोलूं
होश में आ गधे ! तू भी तो ऑनलाइन है
6.
पठान ने लस्सी की दूकान लगाई।
ग्राहक: अरे इस लस्सी में मक्खी गिरी हुई है।
पठान: ओये, दिल बड़ा रख ये छोटी सी जान, तेरी कितनी लस्सी पी जायेगी।
पठान ने लस्सी की दूकान लगाई।
ग्राहक: अरे इस लस्सी में मक्खी गिरी हुई है।
पठान: ओये, दिल बड़ा रख ये छोटी सी जान, तेरी कितनी लस्सी पी जायेगी।
7.
अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
8.
चेतावनी: अगर आपको कोई अनजान पार्सल मिले , तो उसे ना खोलें।उसमें मेरी फोटो हो सकती है….. और आपकी ज़र सी लपरवाही आपको मेरा दीवाना बना सकती है।
चेतावनी: अगर आपको कोई अनजान पार्सल मिले , तो उसे ना खोलें।उसमें मेरी फोटो हो सकती है….. और आपकी ज़र सी लपरवाही आपको मेरा दीवाना बना सकती है।
9.
अर्ज किया हैं:
आज कल बन्दर भी पहनते है अमुल माचो
आज कल बन्दर भी पहनते है अमुल माचो
Admin ki setting भग गई नाचो रे नाचो
अर्ज किया हैं:
आज कल बन्दर भी पहनते है अमुल माचो
आज कल बन्दर भी पहनते है अमुल माचो
Admin ki setting भग गई नाचो रे नाचो
10.
एक पठान दूसरे पठान से: तुम्हारे पापा की मौत कैसे हुई थी?
दूसरा पठान अफ़सोस करते हुए, ,यार उनकी यादाश्त बहुत कमज़ोर थी। दोपहर को सोते वक़्त सांस लेना भूल गये थे।
एक पठान दूसरे पठान से: तुम्हारे पापा की मौत कैसे हुई थी?
दूसरा पठान अफ़सोस करते हुए, ,यार उनकी यादाश्त बहुत कमज़ोर थी। दोपहर को सोते वक़्त सांस लेना भूल गये थे।
11.
Santa Ki Shadi Hui Par Suhagrat Mein Kya Krna Hote Hai Ye Usko Pata Nahi Thha. Vo Apne Daddy Ke Pass Jaata Aur Puchta Hai Ki Kya Karu Daddy: “Rat Ko Mujhe Phone Kriyo Aur Jaise Main Kahoon Vaise Hi Kriyo.” Raat Ke 1.30 Baje Daddy Ko Phone Ata Hai. Santa: “Daddy Batao Kya Karna Hai?” Daddy: “Dulhan Ke Aur Apne Kapde Utar.” Santa: “Fir?” Daddy: “Dulhan Ki Taango K Beech Me Ched (Hole) Dikh Raha Hoga Tujhe?” Santa: “Hanji Daddy Dikh Raha Hai” Daddy: “Ab Jo Mere Paas Bhi Hai Aur Tere Paas Bhi Hai Vo Us Ched Mein Daal De” Santa Ne Apna Mobile Hi Patni Ki Choot Mein Daal Diya
Santa Ki Shadi Hui Par Suhagrat Mein Kya Krna Hote Hai Ye Usko Pata Nahi Thha. Vo Apne Daddy Ke Pass Jaata Aur Puchta Hai Ki Kya Karu Daddy: “Rat Ko Mujhe Phone Kriyo Aur Jaise Main Kahoon Vaise Hi Kriyo.” Raat Ke 1.30 Baje Daddy Ko Phone Ata Hai. Santa: “Daddy Batao Kya Karna Hai?” Daddy: “Dulhan Ke Aur Apne Kapde Utar.” Santa: “Fir?” Daddy: “Dulhan Ki Taango K Beech Me Ched (Hole) Dikh Raha Hoga Tujhe?” Santa: “Hanji Daddy Dikh Raha Hai” Daddy: “Ab Jo Mere Paas Bhi Hai Aur Tere Paas Bhi Hai Vo Us Ched Mein Daal De” Santa Ne Apna Mobile Hi Patni Ki Choot Mein Daal Diya
12.
प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो।
प्रेमिका (प्रेमी)- भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है.. मैं तो दिल्ली में रहती हूं।
प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो।
प्रेमिका (प्रेमी)- भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है.. मैं तो दिल्ली में रहती हूं।
13.
एक पहलवान बस में चढ़ा
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!पहलवान: हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर ने पहलवान की तरफ देखा पर चाहकर भी कुछ न बोल सका
ऐसे पहलवान हर रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई
ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह अपनी बॉडी बना ली
अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर (छाती चौड़ी करके): क्यों नहीं लेते?पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है
एक पहलवान बस में चढ़ा
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!पहलवान: हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर ने पहलवान की तरफ देखा पर चाहकर भी कुछ न बोल सका
ऐसे पहलवान हर रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई
ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह अपनी बॉडी बना ली
अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर (छाती चौड़ी करके): क्यों नहीं लेते?पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है
14.
विवाद तब शुरू हुआ था जब केजरीवाल चाय पिलाकर चंदा जुटाते थे। वो चाय में एक चम्मच चीनी डालते थे जबकि योगेंद्र यादव कम से कम दो चम्मच चीनी के हिमायती थे !
विवाद तब शुरू हुआ था जब केजरीवाल चाय पिलाकर चंदा जुटाते थे। वो चाय में एक चम्मच चीनी डालते थे जबकि योगेंद्र यादव कम से कम दो चम्मच चीनी के हिमायती थे !
15.
पप्पू की मां की तबियत खराब हो गई, वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर - इनके कुछ टेस्ट होंगे।
पप्पू- हे भगवान, अब क्या होगा मेरी मां तो अनपढ़ है।
पप्पू की मां की तबियत खराब हो गई, वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर - इनके कुछ टेस्ट होंगे।
पप्पू- हे भगवान, अब क्या होगा मेरी मां तो अनपढ़ है।
16.
सिंधी: सुना है तुम्हें नौकरी से निकाल दिया।
पठान: हाँ, उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था।
सिंधी: अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं।
पठान: कहा था।
सिंधी: फिर?
पठान: उन्होंने साबित कर दिया।
सिंधी: सुना है तुम्हें नौकरी से निकाल दिया।
पठान: हाँ, उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था।
सिंधी: अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं।
पठान: कहा था।
सिंधी: फिर?
पठान: उन्होंने साबित कर दिया।
17.
लड़का - मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ !लड़की - मेरी सगाई हो चुकी है … !लड़का - तो बहन, अपनी किसी सहेली से बात करा दे …. !!!
लड़का - मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ !लड़की - मेरी सगाई हो चुकी है … !लड़का - तो बहन, अपनी किसी सहेली से बात करा दे …. !!!
18.
टीचर - बताओ बच्चो कि लड़की की शादी 18 साल बाद और लड़के की साल बाद क्यों करना चाहिए ?...एक लड़का – क्योंकि लड़का बड़ा और लड़की छोटी होनी चाहिए !...एक लड़की - नहीं बेवकूफ, क्योंकि लड़की लड़की को अक्ल 18 साल बाद और लड़के को साल बाद आती है … !!!
टीचर - बताओ बच्चो कि लड़की की शादी 18 साल बाद और लड़के की साल बाद क्यों करना चाहिए ?...एक लड़का – क्योंकि लड़का बड़ा और लड़की छोटी होनी चाहिए !...एक लड़की - नहीं बेवकूफ, क्योंकि लड़की लड़की को अक्ल 18 साल बाद और लड़के को साल बाद आती है … !!!
19.
प्रोफेसर ने पूछा - विवाहित स्त्री पर किस प्रकार के भावों का प्रभाव पडता हैं ? छात्र - जी , पति के स्वभाव का और बाजार के भाव का
प्रोफेसर ने पूछा - विवाहित स्त्री पर किस प्रकार के भावों का प्रभाव पडता हैं ? छात्र - जी , पति के स्वभाव का और बाजार के भाव का
20.
रमेश ने सुरेश से पूछा - इस खतरनाक मोड पर कोई साइन बोर्ड क्यों नहीं हैं ? सुरेश बोला - लगातार चार साल तक जब कोई दुर्घटना नही हुई तो इस जगह लगे साइन बोर्ड को पी.डब्ल्यू.डी वालों ने बेकार समझकर हटवा दिया |
रमेश ने सुरेश से पूछा - इस खतरनाक मोड पर कोई साइन बोर्ड क्यों नहीं हैं ? सुरेश बोला - लगातार चार साल तक जब कोई दुर्घटना नही हुई तो इस जगह लगे साइन बोर्ड को पी.डब्ल्यू.डी वालों ने बेकार समझकर हटवा दिया |
21.
केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, 'भाई लहर है।'
दुकानदार ने जवाब दिया, 'नहीं, कोक है।'
केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), 'देखा लहर नहीं है।'
केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, 'भाई लहर है।'
दुकानदार ने जवाब दिया, 'नहीं, कोक है।'
केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), 'देखा लहर नहीं है।'
22.
उमा- आज मेरे पति का जन्मदिन है समझ में नहीं आता उन्हें क्या उपहार दूं?
सीमा- उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?
उमा - उनकी की ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है न!
सीमा - ठीक है तो फिर तलाक दे दो !
उमा- आज मेरे पति का जन्मदिन है समझ में नहीं आता उन्हें क्या उपहार दूं?
सीमा- उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?
उमा - उनकी की ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है न!
सीमा - ठीक है तो फिर तलाक दे दो !
23.
पत्नी - मैं मरने जा रही हूँ.पति - ये लो Dairy Milk चॉकलेट !पत्नी – क्यों ?पति - खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!
पत्नी - मैं मरने जा रही हूँ.पति - ये लो Dairy Milk चॉकलेट !पत्नी – क्यों ?पति - खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!
24.
गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?
गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?
25.
कल एक साधु बाबा मिले,
मैंने पूछा--- कैसे हैं, बाबाजी ?
बाबाजी बोले--- हम तो साधु हैं बेटा....हमारा राम हमें जैसे रखता है, हम वैसे रहते हैं.....तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ?
मैं बोला---हम तो संसारी हैं, बाबाजी.....
हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं।
😂😂
कल एक साधु बाबा मिले,
मैंने पूछा--- कैसे हैं, बाबाजी ?
बाबाजी बोले--- हम तो साधु हैं बेटा....हमारा राम हमें जैसे रखता है, हम वैसे रहते हैं.....तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ?
मैं बोला---हम तो संसारी हैं, बाबाजी.....
हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं।
😂😂
26.
जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.
जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.
27.
डॉक्टर- आपके चेहरे के कुछ एक्स रे लेने होंगे!
महिला- एक्स रे क्या होता है?
डॉक्टर- फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है!
महिला- दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!
डॉक्टर- आपके चेहरे के कुछ एक्स रे लेने होंगे!
महिला- एक्स रे क्या होता है?
डॉक्टर- फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है!
महिला- दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!
28.
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है? डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है? डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
29.
पार्टी में एक लड़की (एक लड़के से) – “क्या आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा सकते है ?”लड़का (खुश होकर) – “क्या ?”लड़की – “अपनी कुत्ते जैसी नजर ….. !”
पार्टी में एक लड़की (एक लड़के से) – “क्या आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा सकते है ?”लड़का (खुश होकर) – “क्या ?”लड़की – “अपनी कुत्ते जैसी नजर ….. !”
30.
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
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Daily Hindi Jokes
