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धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं। धर्म-माता,
मतलब असली माता नहीं। धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं। धर्म-भाई,
मतलब असली भाई नहीं। धर्म-बहिन,
मतलब असली बहिन नहीं। लेकिन, धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी! पता करो,
शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?
लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।
बापू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए। घर आए,
तो बिल्ली वापस आ चुकी थी। वह दूसरी बार छोड़ आए,
और बिल्ली फिर वापस आ गई। तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा,
क्या बिल्ली घर आ गई?
अम्मा: हां....
बापू: उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं।
नट्टू एक केमिस्ट की दुकान पर गया और बोला, भैया, मेरी मदद करोगे?
केमिस्ट: हां-हां, बोलो? नट्टू ने एक दवा की बोतल से एक चम्मच लिक्विड निकाला और केमिस्ट को पिलाकर पूछा, मीठी है क्या?
केमिस्ट: नहीं तो।
नट्टू: बस यही पूछना था भैया। धन्यवाद!
केमिस्ट: लेकिन, यह कौन सी दवा है?
नट्टू: दरअसल, डॉक्टर ने बोला था यूरिन 'टेस्ट' करवाओ कि कहीं यूरिन में शुगर तो नहीं है।
आज मैंने दो कसमें खाई हैं....
पहली, किसी परायी लड़की पर नज़र नहीं डालूंगा।......
दूसरी, किसी भी लड़की को परायी नहीं समझूंगा।
नट्टू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा, क्या आप 98.3 FM से बोल रहे हैं?
आरजे: जी हां। नट्टू: क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है?
आरजे: जी हां। नट्टू: यानी, मेरी बहन भी सुन रही होगी?
आरजे (गुस्से में): हां भाई हां।
पप्पू: हलो पिंकी, अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे। मैं ऊपर टॉइलट मैं बैठा हूं,
और पानी खत्म हो गया है। तेरा फोन मिलाया था, स्विच्ड ऑफ जा रहा है।
संता और बंता एक बुजुर्ग की मृत्यु पर शोकसभा में गए।
वहां पर एक लड़की आई और संता के गले लग कर रोने लगी।
थोड़ी देर तक तो बंता यह देखता रहा, फिर लड़की से बोला,
इधर मेरे पास आ जाओ। वह बुजुर्ग रिश्ते में मेरे भी वही लगते थे,
जो संता के लगते थे।
डेंटिस्ट: आपका दांत निकालना पड़ेगा।
कपिल: कितने पैसे लगेंगे? डेंटिस्ट: 200 रुपये।
कपिल: यह लो 50 रुपये। थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल मैं खुद लूंगा।
एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ।
वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई।
पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो।
जरूर कृपा होगी। 10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं,
तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं। पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं?
औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।
एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला,
पापा यह पानी कहां से आता है?
पापा: बेटा, नदी से। बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया। फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो,
पापा आ रहे होंगे।
वाइफ ने पी शराब और थोड़ी देर बाद पूछा, 'कौन हो?'
हज़्बंड: पागल हो गई हो? अपने हज़्बंड को भूल गई?
वाइफ: नशा हर गम भुला देता है भाई साहब।
ताजा खबर:- मंगलयान ने पहली तस्वीर भेजी।
यह तस्वीर एक साइन बोर्ड की है जिस पर लिखा है . .
'यह जमीन रॉबर्ट वाड्रा की है।'
मैं: भैया, मंगल जाओगे?
ऑटो वाला: 900 करोड़ लगेगा।
मैं: क्यों? इसरो ने तो 450 करोड़ में भेजा है।
ऑटो वाला: अरे, उधर से वापसी नहीं मिलती भई ;
शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना
कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे,
दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे,
और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो...
निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!
एक लड़के ने नई जगुआर कार खरीदी
और अपनी गर्लफ्रेंड को दिखाने के लिए उसके पास गया।
लड़की: अरे वाह, नई कार और वह भी प्यूमा की! अभी तक लड़का ICU में है
और सदमे से बाहर नहीं आ रहा है।
