Mazedaar Chutkule Jo Din Ko Bana Dein Extra Funny 😄✨ 02

1.



यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।

2.



एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

3.



मरीजः जी 20
डॉक्टरः देखो अगर मुझसे इलाज करना हो
तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा, एक काम करो ,
एक नियम बना लो,
सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।
मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया।
कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।
डॉक्टरः देखा मेरे बताये गए परहेज
से तुम्हारा स्वास्थ कितना सुधर गया।
मरीजः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में
20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।

4.



नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |

5.



लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜

6.



हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!

7.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

8.



एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।

9.



संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?

10.



संता अपने पड़ोसी दोस्त बंता से बोला, “अबे आज सुबह
तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
बंता- मैं उसे अभी सजा देता हूं।
संता- रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।
बंता- हैरानी से, ‘कैसे?’
संता- मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।

11.



कवि ने फूलों से पूछा कि आपने ऐसा क्या पूण्य किया है
जो हार बनकर सजावट और सुंदरता के लिए सजते हो?
हार बने हुए फूलों ने नम्रतापूर्वक जवाब देते हुए कहा,
“गांड में सुई के घाव सहन किए हैं तब जाकर हार बने हैं, भोसड़ी के!”

12.



संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।
डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।
संता ने अपना सिर पकड़ लिया।
डॉक्टर- क्या हुआ?
संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।

13.



एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”

14.



गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!

15.



एक आदमी 10 साल बाद जेल से छूटा
और वही पुराने और गंदे कपड़ो में
थका हारा घर पहुंचा
घर पहुंचते ही उसकी बीवी चिल्लाई
कहाँ पर घूम रहे थे इतने देर से ?
जबकि आपकी रिहाई तो 3 घंटे
पहले ही हो गयी थी ना…
ये सुनते ही वह आदमी
वापस से जेल में चला गया !!

16.



सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों
से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

17.



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛

18.



एक गांव में बाढ़ आई थी।
तो मीडिया वाले
ग्राम सरपंच के पास गए और बोले-
आपके गांव की आबादी
सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है
और नदी से अब तक
नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
सरपंच : रजिस्टर का हिसाब सही है।
क्या है कि हमारे गांव में
किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है।
वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है
और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए
फिर से पानी में कूद जाते हैं।

19.



एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था.
पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”

20.



एक आदमी शराबी कि तरह चल रहा था,
उसके चहेरे पर साफ़ गुस्सा नजर आ रहा था
शायद उसके जूते तंग थे एक हरयाणवी पास से गुजर रहा था
वह रुका और उसने उस आदमी को पूछा तुमने
ये तंग जूते कहाँ से ख़रीदे?
हे तुम्हें, इससे से क्या, अपने काम से मतलब रखो,
जब उसने दोबारा पूछा तो उसने चिढ़कर कहा,
मैंने इन्हें पेड़ से तोड़ा है!
बस अब अपना रास्ता देखो!
पर मुझे हैरानी है कि तुम्हें ये सब करने कि क्या जरुरत थी,
हरयाणवी ने कहा!
कुछ नहीं तुम्हें इससे क्या!
मेरे दोस्त तुमने एक गलती कर दी अगर तुम इन्हें दो तीन
महीने बाद तोड़ते तो पक्का
ये तुम्हारे पाँव के लिए सही होते,
हरयाणवी ने हँसते हुए कहा!

21.



कमल - वह कौन-सी शक्ति थी , जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से समझौता करने पर विवश किया ?
विमल - जल शक्ति |
कमल - यार ठीक -ठीक बताओ , मजाक मत करो |
विमल - मै सच कह रहा हूं , मै उसके आंसू सहन नही कर सका

22.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से
किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से
चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से
उसके पास आकर बोला,"लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।"
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

23.



भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

24.



एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था।
एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा।
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।
पप्पू: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?
पप्पू: नहीं।
आदमी: तो, फिर?
पप्पू: उल्लू के पट्ठे, वो अपने काम से काम रखते हैं, तेरी तरह ऊँगलीबाजी नहीं करते।

25.



पति- दिन भर सोती रहती हो
पत्नी- अब मैं आराम भी ना करूं
पति- उठो, चाय बना दो जल्दी से
पत्नी - खुद बना लो ना
पति- मेरे सर में तेज दर्द है
पत्नी - हां, तो मेरे भी गले में दर्द है
पति- ठीक है तुम मेरा सर दबा दो और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं।

26.



प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”

27.



बुजुर्ग पति-पत्नी अदालत में तलाक के लिए गए…
जज ने पूछा – इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप…?
महिला बोली – जज साहब!
मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं…!
जज ने पूछा – वो कैसे…?
महिला ने कहा – इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं, तो ये अपने कान की मशीन निकाल देते हैं…!!!

28.



रीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे |
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए
कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ |
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं ,
आप सही वक्त पर आए |

29.



एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁

30.



बोतल लाए हो?
एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा।
वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है।
चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
शराबी : बोतल लाए हो?